Espiral de incoherencias.

No entiendo porque me cuesta tanto llevarme bien con jefes, patrones, gerentes o como mierda llame la moda a quien tiene la función de darme ordenes. No me hago el rebelde sin causa, nada mas no me sale darles confianza, no se porque.
Me hincha las bolas a veces esto, seria mas fácil hacerme el amigo, y pasarla mejor, que tener que compensar mi falta de onda, con un ritmo de trabajo muy continuo (laburo como mulo), es que se que lo mio no son las relaciones publicas, o la política de acercamiento por interés.
No me estoy tirando flores, lo que a algunos les puede parecer rebeldía, a mi me hace la vida en este sistema bastante difícil, pero porque cada día pienso un poco mas que no existe ni cielo ni infierno, que después de esto no se que hay, pero que no me puedo fiar lo que dice un librito escrito hace miles de años, vaya a saber por quien y modificado cuantas veces habra sido necesario por los dueños del conocimento en todas las edades que se sucedieron despues de su creación.
Me persigo, porque plantear que mi tiempo vida es un regalo y que no da entregarlo a otras personas que están en el mismo mundo que yo, y que lo unico que los distingue sea que manejan los elementos de producción , sea tomado como la excusa que ponen los vagos y los drogadictos (así me lo dijeron, posta).
Fumo marihuana, ocasionalmente me tomo un acido, y si pinta algún otro psicoactivo también, o sea, a los ojos de la sociedad, soy un drogadicto. Aunque yo no me sienta asi, no le busco justificacion mas que es lo que me gusta hacer en este momento y punto.
A veces me siento un adolescente, y creo que quien lea esto, me sacara alguna ficha y dira, le falta tal o cual cosa, pobre, recurre a drogarse, si, me falta amor, y no se como buscarlo, y al que diga que uso las drogas para tapar huecos le digo que peor es llenarse de bienes para tapar la falta de amor, o sea hablamos de preferencias en cuanto a conque tapar los huecos. Aunque hay gente que recurre a ambas cosas lo material y las drogas.
No me doy lastima, no quiero darla, y no se si quiero cambiar. A quienes digan que en este estado es difícil que encuentre lo que busco, les digo que todavía en el fondo espero a la que me entienda así, y vea el fondo.
Dificil no? no se, mientras tanto sigo tomando lo poco que sirve de esta mierda, no se asusten , estoy bien pero esto que me sobrevuela la mente, quería escribirlo. Es loco como le tengo miedo al prejuicio por poner lo de las drogas, pero bueno, mi blog es una apología hecha y derecha.