Pensamientos agolpados

Cuando empecé con esto del blog, lo hice pensando en volcar todo lo que me pasaba por la la
cabeza.
Hace mucho tiempo, demasiado ya que me acostumbre a estar conmigo mismo, a boicotearme las ilusiones, a creer poco y nada en mi, y en lo que podía dar a nivel afectivo.
No estoy acostumbrado a que piensen en mi, me cuesta manejarlo, no lo hago a propósito, es a lo que estoy acostumbrado hace años, a mi humor solitario, a estar acompañado pero solo, a sentir que aunque este rodeado de gente, mi hueco no se llena, porque a pesar que yo pensaba, nunca pensaban en mi.
Hace un par de días, me pasan cosas que me cuesta explicar, y que tengo miedo de no saber manejar, no estoy mas conmigo mismo, alguien me acompaña , alguien piensa en mi, no se que va a pasar , yo quiero lo mejor, para los dos. La mierda instalada en mi mente, empieza a irse, y no la quiero de nuevo, empiezan a aparecer todas las cosas que quiero compartir, y que estaban guardadas y olvidadas.
Ojala tus barreras no sean tan grandes, yo te voy a esperar, lo que necesites.

Gracias hermosa.

Linda letra

Hipnotizados por uno de los grandes inventos de toda la historia, nuestros dias de gloria pasaron, y no fueron en vano.

Cuantos heroes representaron al pueblo, a cada ciudadano, pero ahora sus rostros se reflejan tan solo en posters como idolatrados.

Y asi todo se ha quedado, todo el mundo se conforma con lo que el gobierno le ha dado, a base de pura burocracia y eso a mi no me hace gracia

Como esta la situacion en el dia de hoy, por ser lo que soy, por ser lo que eres, mas o menos derechos tienes sobre el resto de los seres, ya sean humanos, animales o vegetales. Esta mierda ya se sabe, hoguera de vanidades invade las ciudades.

Calculando friamente nuestros actos como ineptos, ya no vivimos para ser felices sino para joder al resto.

Fermin muguruza

Armagideon tenoreko aztarnak, (In komunikazioa - 2002)

Conclusion de un sabado a la noche frio.

Hoy murio neustadt, hablar de el como un hijo de puta, no seria mas que ser demagogico.
Yo tenia 11 años, mi viejo laburaba en aerolineas y en su programa, visto en millones de hogares este tipo alababa las maravillas de las privatizaciones e invitaba y hacia campaña a favor de la politica de Carlos Saul. La parte de aerolineas donde trabajaba mi viejo, fue separada de la empresa y vendida a Yabran. Mi viejo perdio todos los beneficios posibles como empleado.
Al año siguiente mi viejo tuvo la mala idea de morirse, mi vieja solia decir que lo del laburo habia influido.
Yo tenia 12 años y eso lo tome como verdad absoluta, entonces culpe en parte de la muerte de mi viejo al turco, a sus ministros y a Neustadt, hace poco cai en la cuenta que cuando te llega la hora no importa que estes bien o mal en el laburo, te llega y ya.
Hasta hoy, tenia como enemigo a Neustadt, era mi referencia, jamas lo conoci, nunca lo trate, pero lo odiaba, me habia quitado algo, o habia ayudado a hacerlo.
Pensar asi, es infantil , literalmente, me basaba en un recuerdo de la infancia para odiar a alguien.
Hoy dia me broto cuando hablo del turco y su circo, y ahora entiendo porque.
Me parece hasta gracioso, y que loco que haya sido justo el dia que muere uno de ellos, uno de los enemigos de mi infancia.

Esto es lo mas coherente que puedo postear en este fin de semana.

Saludos reaccionarios

Que zarpados que estamos

Es bastante poco original, hablar de las impresiones que uno tiene mientras circula en el trafico porteño. No me voy a concentrar en maniobras, o cosas de mala leche que nos hacemos unos a otros, si no en la actitud que domina nuestros actos. Pareciera ser que el tener un auto, y los kilos de chapa y vidrio que representa, nos convierte en superiores al resto, nos debemos sentir protegidos por su techo y su isonorizacion. A mas tamaño del vehiculo, mas falso coraje, mas desprecio por las otras victimas de esta mierda que nos rodea, mas mala onda.
Cuando colapsara esto? Cuanto mas?
Vamos a tener que usar el ingenio para aliviar esto, no se ,que fomenten el uso de la bici, no da esperar a la proxima crisis economica, para que la gente no tenga para la nafta y entonces se alivie el trafico.
Por ahi en bicicleta nos maltratariamos lo mismo, si total de limados que estamos, terminamos cagandonos a trompadas con la viejita que usa la bici - triciclo, y el nene que anda con rueditas.
Perdon por esta mierda, el finde voy a tratar de postear algo mas coherente.

El trabajo dignifica

Empece a laburar, y mi cabeza se lleno de otras cosas no relacionadas a mi estado de inmovilidad predilecto. Con el trabajo, sobrevienen las ventajas y las nuevas preocupaciones por irse de ese trabajo lo antes posible, para conseguir otro en el que se trabaje menos y se gane mas.
A veces, pienso en si podre no trabajar algun dia y no tener culpa, o mejor, me gustaria que no me importara decir adelante de determinada gente, que no da dejarle tiempo vida a otros por tan pocos beneficios.
Bueno, igual ya estoy medio acostumbrado, asi que ya fue no me den bola, ezfuercense y logren lo que tengan ganas, yo solo soy la voz de la vagancia , que contrapesa a la de la responsabilidad.
(cuaquiera el papel que me puse) , bueno me fume uno, y no tenia muchas ganas de postear, asi que salio esto.

Veo todo negro.

Todo es lo mismo, laburar, entregar mi vida a otros, que se van a enriquecer con mis esfuerzos y angustias, regaladas en vano porque ni siquiera llenandome de ocupaciones creo poder hacer frente a tanta soledad.
Esto debe ser porque nunca me detuve a pensar en que me gustaria hacer de verdad, me estoy moviendo por inercia y eso es una mierda.
Me estoy poniendo malo, estoy empezando a sentir rechazo por todo aquel que compra la mierda que vende este sistema, por todo pelotudo/a que abraza modas y formas de hablar que impone la tv. Sin Pensar que tal vez yo sea uno de ellos.
Si hago mucho, no veo la hora de estar al pedo, si no hago nada, me siento mal.
Un consejo, si tienen hijos, exijanles , que se acostumbren a la mierda de vida que les va a tocar, si no, pueden llegar a tener pelotudos como yo.
No culpo a mis padres, a partir de que se en lo que tengo que mejorar y no lo hago, pasa a ser mi responsabilidad.

Hace un año.

Hace un año, estaba haciendo la valija, metiendo cosas que no sabia si iba a usar, despidiendome de gente que no sabia si iba a volver a ver.
Mi casa era un desfile de amigos, que me ayudaban en lo que podían tratando de hacerme acordar de todo lo que tenia que llevar. Yo no entendía una mierda, estaba bastante inmerso en la decisión que había tomado, y no lograba concentrarme en nada. Era una sensacion rara, recuerdo poco de lo que hable durante el día antes de irme. Después, a la mañana siguiente me llevaron a ezeiza y en menos de media hora, estaba arriba de un avion con un desconocido al lado, completamente solo y tratando de entender que había hecho, estaba dejando todo lo que había vivido, todo mi circulo, mi familia, etc para ir a un lugar donde no me conocían a empezar de cero (claro que nunca tuve en claro esto al tomar la decisión de emigrar).
Cuando las rueditas del avión dejaron el suelo, y sentí el vacio abajo mio, me di cuenta que no había vuelta atrás, y que tenia que ponerle huevos a la situación o estaba en el horno.
Nunca fui un tipo de ponerle huevos a nada, así que los primeros meses fueron raros, muy tristes, tuve la suerte de conocer a unos pibes de Baradero, German, Ezequiel y Calucho, que me ayudaron mucho, tanto como mi primo al cual le alquilaba una habitacion. Uno tiene tiempos para hacerse amigos, pero cuando estas solo los tiempos se acortan y te sentís muy loco cuando al poco tiempo compartis tu vida con gente que hasta hace una semana no existía.
Bueno, mi decisión de volverme no me la voy a cuestionar, no siento haber desperdiciado nada, todo lo contrario, esos casi cinco meses , fueron lo mejor y lo peor que vivi y si no aprovecho lo que aprendí de mi mismo me recibo de pelotudo.
El esfuerzo para hacerte es el mismo allá que acá, la rutina te mata igual allá que acá, pero eso si, haberme levantado todas las mañanas a trabajar y al asomarme al balcón ver el mediterraneo en pleno amanecer es de las cosas que no me voy a olvidar jamas.

Gracias España.
Gracias inconsciencia.