Bi -bi bipolar.

Si, pasaron 15 minutos y mi humor cambió, vengo de Ituzaingo, de dejar el celular en una casa de dudosa reputación que los repara. Me atendió un clon del que tiene la casa de comics en los simpson, pero en una version mas oscura, sin barba y provisto de uñas largas que llamaban la atencion, De movida me inspiró desconfianza, su actitud poco amable y desganada hicieron que tenga ganas que me garque con el arreglo para cagarlo bien a piñas. Soy un tipo pacifico, pero este tipo me inspiró eso, ganas de pegarle, su fofez extrema y su remera negra con un dinujo simil calabozos y dragones me sacaron de quicio y por otro lado me hicieron sentir mejor conmigo mismo.
Tengo la plena seguridad de que algo raro va a pasar, que me va a salir con alguna para cobrarme de mas y ahi va a ser donde este servidor va a descargar su ira contenida de fracaso tras fracaso y lo va a usar de punching ball.
No creo que lo haga, pero para algo está esto, para fantasear y no andar cagando a palos a la gente.
Sobre el post anterior, vengo de una semana de fumar porro, ir a la playa, tomar lsd y ver a kapanga, lo hubiera cambiado todo por una compañia femenina hermosa y cariñosa, soy un inconforme, lo se, y hay gente que la pasa mal de verdad asi que sepan disculpar.

Mierda pura.

No me pega nada, pero nada , chato, sin emociones, sin ganas y sin humor de bancarme nada. En blanco. Me falta algo, algo que haga que todo lo demas tenga gracia, ya fue, me hinche las bolas de hacerme el duro, no quiero estar mas solo y punto.
Tengo algo enquistado que me saca la energia y las ganas de encarar algo nuevo, mi autoestima es un tobogan de parque acuatico y ya no me banco mucho mas de lo mismo.
Cada vez que me siento así me acuerdo que me puedo subir a un avion y tomarme el palo, por lo menos es mejor que pensar en volarse la torre de control.
Porque mierda no seré como esos giles llenos de ego, que solo piensan en ellos mismos y se garchan a la que se le cruza? yo quiero una para cuidar y proteger.
Me voy antes que pasen 15 minutos, piense lo contrario a esto y borre el post.

Panico y locura en nueva atlantis.

Pintó un viaje bisagra, y por suerte me agarró bien pertrechado de todo lo necesario, pensaba ir con algunos amigos pero todos estan ocupados, algunos ya van a estar alla y me esperan asi que bueno, lo encaro solo, de noche y a lo guapo que no tengo ganas que me paren para sacarme guita por no tener el botiquin a bordo, aunque si haya.

5 puntos y una discutible conclusión postrera.

-Terminar de convencerme de que no soy un imbecil que no merece nada.
-Dejar de sentirme solo aunque este rodeado de seres queridos.
-Seguir sintiendo mas que pensando.
-Poder filtrar lo que digo.
-Dejar de ser tan quejoso.
Algunas cosas contradicen a otras, pero es lo que me da vuelta en la cabeza estos dias.
Somos muchos millones encerrados en una rotonda sin calle de salida, corremos en circulo creyendo que se va a cerrar algun dia, hasta que un dia se cierra y pensamos que todo se superó, nuestro miedo a que se abra otra vez nos hace dejar de ser nosotros mismos.

A llorar a la iglesia.

Quejas quejas, este blog parece un libro de quejas y yo soy el cliente insatisfecho y el proveedor a la vez.

Por mas de lo mismo y menos de lo mismo.

Cuando escucho esa propaganda de mierda por radio, esa que habla de la violencia verbal, me recuerda algunas cosas.
No puedo culpar a mis viejos, menos a mi viejo que se tuvo que comer una infancia en guerra y que se avergonzaria de las debilidades que aquejan a la juventud hoy en dia.
Lo que me sigue jodiendo aunque haya perdonado, es cuando mi vieja me decía "pendejo hijo de puta" o "infradotado" o "inutil" o "atolondrado". Pero se que no habrá sido facil criar un cara de angel con problemas de conducta como yo, que hasta en cana tuvo que verme allá por 2001.
Y un dia me amansé, me cansé de putear y echar culpas, incluso a mi mismo.
Ahora estoy en esa inercia que hace que los problemas me resbalen, que siga adelante y que cada obstaculo sea algo interesante de vencer y no un tiro definitivo a mi amor propio.
Perdon por el ultimo parrafo, trillado si los hay. Trillado como yo, o como ustedes.
Como sea, donde sea.

El peor tema.

No se si creo en Dios, pero a veces me enojo contra ese poder divino que intuyo existe, lo niego , y despues reconozco que hay cosas que no manejamos nosotros.